乙：哎，今天打扮这么漂亮，你这是干吗去啊？
甲：我啊，我是准备——
乙：啊？
甲：自杀。
乙：你这叫什么话啊？
甲：是要自杀！
乙：怎么啦？
甲：我……自杀嘛。
乙：你为什么要自杀啊？
甲：为了离婚。
乙：离婚？
甲：啊，离婚。
乙：哎，你这可不对啊。
甲：怎么？
乙：你想啊，你们夫妻俩今年都三十多啦，老夫老妻的了，这是为什么啊？
甲：咳，这事儿没法儿说。
乙：哎，要说你那个爱人，她为你可真不容易。
甲：她有什么了不起啊？
乙：在解放以前，她就指着给人做针线活儿，供你在会计学校毕了业，搞到这份儿上不容易啊。怎么会提起离婚来啦？
甲：行了，别说了，别说了，别说了，不跟你谈。
乙：怎么？
甲：这个人哪，水平太低。
乙：是啊，我倒是没有你高啊。
甲：你想啊，谁没事儿离婚玩儿，这不是不得已而为之嘛。
乙：怎么不得已而为之啊？
甲：解放以前我怎么不说离婚啊？
乙：那是啊，你要在那会儿提出离婚来，谁供你上学啊。
甲：解放以后我也没说离婚啊。
乙：那你这是怎么啦？
甲：啊，是啊！
乙：怎么回事儿？
甲：你要知道他这个……一切事物他都在发展变化。
乙：是啊。
甲：去年的九月我升科长了。
乙：是啊。
甲：我和我老婆之前就难免产生一种啊——
乙：什么啊？
甲：这个……对抗性的矛盾。
乙：什么叫对抗性矛盾呢？明摆着是你眼眶子高了嘛。
甲：哎，你怎么能从消极方面看问题呢？
乙：嗯？
甲：你应该在事物中找它的积极因素。
乙：嗯。
甲：我升科长了。
乙：是啊。
甲：我的待遇提高了。
乙：对啊。
甲：我的生活也好了，当然我就需要爱情。
乙：什么？爱情？
甲：啊，我老婆她不爱我呀。
乙：怎么？
甲：甭说爱情，她连那种爱情上的普通话都不会说。
乙：怎么还有这么一种普通话呢？
甲：啊！
乙：我没听说过。
甲：是啊，你不懂啊。
乙：怎么回事吧？
甲：我举个例子跟你说明这个问题吧。
乙：好。
甲：在去年冬天，噢，那天下大雪，早晨起来，我披上大衣要去上班去可是我的围巾忘了，她拿着我的围巾追到院儿里，说的那个话能把你鼻子气歪了。
乙：你瞧，她说什么了？让你生这么大气呀？
甲：听着啊：“哎围巾，又忘了，冻着怎么办？围上！”
乙：你看，这对你多么关心哪！
甲：这个啊，命令主义呀！
乙：命……
甲：一点儿爱情的味儿都没有啊！
乙：那么你说她应该息么说呢？
甲：你知道吗，生活要有艺术性，凡是懂得一点儿爱情的人就会做到这一点儿。
乙：哪一点儿呢？
甲：应该把围巾往背后一藏，往这儿一站：“站住！你想一想忘记了什么东西没有？”
乙 （做听着不舒服的表情）
甲：那雪花儿直往脖子里跑，我当然就想起来了：“噢，围巾，给我吧。”“不给”
乙：那还追出你干什么来呀？
甲：哎，你不懂啊，要的是这个劲儿嘛。她不给，我当然就抢，她在前边儿跑，我在后边追——起码应该在我们院子儿里头围着那个影壁墙跑仨圈儿。
乙：那么你们就不怕冷吗？
甲：哎哟，你真不懂哟，有了爱情他就不冷喽。
乙：哎，我做没这种生活。
甲：跑着跑着她站住了，告诉我：“不许抢。”
乙：什么毛病啊！
甲：我当然就不能抢喽，我就跟她说好话喽：“给我围巾吧，我要去上班了，晚上早一点儿回来，给你带巧克力糖。噢，亲爱的，我的小麻雀！”
乙：小麻雀？
甲：她这才轻轻地把围巾给我围上，并且告诉我——
乙：说什么？
甲：“以后不要再忘记了，真要把你冻坏了我该怎么办？我将要多么悲哀、多么伤感、多么痛苦、多么难过……”
乙：嗯，够多么讨厌呢！
甲：“去吧，晚上早点儿回来，别叫我不放心，噢，亲爱的，我的小老鼠。”
乙：小老鼠？
甲：你听这怎么样？
乙：这都快消灭了。
甲：你想，要是照这样儿，谁听着不舒服呀！
乙：嗯，谁舒服呀？我都恶心啦！
甲：哎呀，这个人啊也是不懂爱情啊，你这个脑袋呀跟我老婆一样。
乙：哎，你这是怎么说话呢？
甲：我们俩就说不到一块儿去嘛！
乙：当然了，她哪儿会这一套呀？
甲：所以呀，我为这个事情非常苦恼啊，我现在是科长啊。
乙：是啊。
甲：在我们机关里，我也是个领导干部呀。
乙：对呀。
甲：可是那些领导干部我谁也比不了啊。
乙：那么你要比什么呢？
甲：比什么？我们行政科李科长的爱人是高中毕业，今年才二十五岁。福利股赵股长的爱人是大学生，今年才二十六岁。我们的人事科长和仓库主任他们俩的爱人都是老干部，也不过将将三十岁。方秘书那个家庭最幸福了。
乙：怎么？
甲：方秘书今年四十多岁了，可是他那个小爱人才十九岁。
乙：你调查这个干什么呀？
甲：哎，参考资料哇。
乙：什么参考资料？
甲：我为了这个事情进行过周密的调查：在我们整个办公大楼里边儿，结过婚的干部一共有七十五个人，这七十五个爱人年龄的总数是一千七百二十八岁，每人平均二十三岁挂点儿零儿，是按四舍五入，实报实销。
乙：你哪儿报销去呀！
甲：我那个老婆今年三十二周岁还零六个多月，比平均年龄超过九点儿五岁，也是按四舍五入实报实销。她为什么比人家大那么多呢？啊？
乙：噢，你这是嫌她老呀。
甲：当然啦！
乙：你也不小啦。
甲：啊，不小啦，科长啦。我再一升处长，我们俩的矛盾就更大了。
乙：噢，就因为你升了科长了，就要跟她离婚啊？
甲：不是，刚一升科长的时候我没说离婚。
乙：那么现在你为什么提出来啦？
甲：是啊，当然现在应该提了。
乙：怎么？
甲：现在有人追求我嘛！
乙：谁追求你呀？
甲：就是我们科里新调来那个小吴。姓吴，叫吴贞，我们俩在搞恋爱嘛。
乙：你这不是胡闹吗？你家里头有爱人，谁还跟你搞恋爱呀？
甲：有爱人我脸上也没写着字，我不说她知道吗？
乙：咳，那你是骗人家呀！
甲：也不是骗她，就是没告诉她。
乙：那不一样吗？
甲：那当然不能告诉她喽，我为了忠实我自己的爱情，到必要时可以说点儿谎话嘛。
乙：完全虚伪。
甲：啊，要说我们俩的爱情，真是纯洁的，伟大的，神圣的，神圣不可侵犯的。
乙：咳！
甲：我为她可以牺牲一切，我连说话都能牺牲喽。
乙：你这话我不懂，怎么连话你都牺牲了？
甲：她爱听的话我就多说，她不爱听的话我就少说，我就不说。她喜欢做的事情，哪怕是我不喜欢，我也要做。比如我这个人啊最讨厌划船。
乙：怎么您不好玩啊？
甲：划船有什么好玩儿呢？又晒、又热、又累，划完船弄一身汗还得洗澡去那叫什么玩意儿！
乙：那叫游戏。
甲：游戏啊？义务劳动。
乙：咳！
甲：所以我不喜欢。可是有一天下了班，我去找小吴。我说：“贞，我们去看一场电影好吗？”“不！划船多好玩儿啊？”她要划船，你说怎么办？
乙：怎么办呢？你就说不去啊。
甲：错喽，那你失掉爱情的意义喽。
乙：嗯。
甲：我说：“你这个提议非常好，划船好啊，划船有意思嘛。划船可以使人精神愉快，身体健康，肌肉发达，据说能够预防大脑炎，还能够治疗肺结核，好极了。我从打记事那天，我最喜欢划船喽。”
乙：你这不胡说八道吗！
甲：她喜欢的事情，我就应该喜欢嘛。
乙：噢。
甲：真划上船也有意思。天上有火烧云，下边儿有小凉风，我们的船在水面儿上荡荡悠悠。我在划着船，她在唱着歌儿，哎呀，很有诗意啊。
乙：嗯，她还唱歌来着？
甲：哎。
乙：唱的什么歌儿啊？
甲：唱的是《有谁知道他》。
乙：怎么唱啊？
甲：这样唱——
乙：怎么啦？你踩电门上了？
甲：谁踩电门上了？
乙：那你晃什么呀？
甲：划船呢嘛。
乙：这是在船上哪？
甲：哎。“晚霞中有一青年，他徘徊在我家门前，那青年他闭口无言，他把目光向我闪一闪。有谁知道他呢？为什么目光一闪？为什么目光一闪？为什么目光一闪？”哎呀，你听这个词多妙啊：“为什么目光一闪？”你说，他为什么目光一闪？
乙：我哪儿知道啊？
甲：这是真正的爱情啊。当时我两手一合：“噢，亲爱的，贞，请你从爱情的海洋中把我救上岸去吧！”
乙：哎，你这是向她求婚呢。
甲：是啊。
乙：她怎么说？
甲：她说：“啊，看这样儿恐怕连我都上不去岸了。”
乙：那是怎么回事啊？
甲：我们那船桨都开小差儿了。
乙：谁叫你大撒手来着！
甲：这一天玩儿得这个有意思啊。划完船我送她回家，路过一家零售商店，她要进去买水果儿，当时我很害怕。
乙：这你怕什么呀？
甲：离我们家太近，碰见熟人怎么办？
乙：那可没准儿。
甲：我想啊，买点儿水果赶快走。进去买了二斤香蕉，剥开一个我刚要尝尝甜不甜，就觉得后边儿有人拨拉我，一只小手儿直拨拉我脖子，回头儿一瞧啊——
乙：谁啊？
甲：我老婆。
乙：得！
甲：抱着孩子红着脸。小吴一看，疑心了：“哎，这是谁啊？”哎哟，我说：“她呀？”
乙：谁呀？
甲：嗯——保姆。
乙：保姆？
甲：我想敷衍过去不就完了吗，咳，我老婆火了：“什么？我给你生这么大个孩子，我成保姆啦？”
乙：这话对呀！
甲：小吴一听也懂了。
乙：噢。
甲：“噢，你有爱人，你在骗我啊？”我……我说：“我不是骗你，她是保姆。”
乙：他是谁的保姆啊？
甲：他就这孩子的保姆，连我小时候，她也是我的保姆。
乙：不像话！
甲：你不信你问这孩子呀。敢情更糟糕喽。
乙：怎么？
甲：小孩子不懂事啊，扎着两手刚要叫我，我没等这“爸”字叫出来，我就把香蕉给塞嘴里头了。我说：“小弟弟，哥哥给你个香蕉吃。”乙：拉平啦？！