지금 이 수업시간이 영원하기를 비네.
허나 그건 불가능한 일이기에
난 차라리 귀를 막고있어.
나를 향한 그들의 눈빛을 알고있어.
모두에게 자유를 선사하는 종소리가 울리고
내 심장을 찌르는 목소리가 들리면
힘 없이 일어서는 나. 복도가 짧아보이는 건 이 시간이 싫어서일까?
내 피부색이 너희들과 조금 다른게
정말 그렇게 너희들을 화나게 해?
나 역시 니들과 똑같은 언어를 써.
우리 엄마가 어떤 분인지도 모르면서 왜 계속 엄마를 놀려?
난 틀린게 아니라 조금 다른 거야. 알아? 흰 건반에 올려진 검은 건반 역시 피아노의 일부야.
내 검은 피부가 그렇게도 실수야?
어째서 항상 옥상엔 우리들만 있는걸까?
선생님과 친구들은 대체 어디 있는걸까?
그 주먹은 한 곳에만 머물지 않네.
몇 번을 당해도 폭력은 적응이 안돼.
그들을 위해 울리던 종소리여.
한번만 더 나에게 모습을 보여줘.
지금으로부터 도망치고 싶은 나.
영원히 끝날 것 같지 않던 10분간의 악몽을 또 한번에 종소리가 구원해주고나면
다시 시작되는 이 수업시간이 영원하기를 비네.
허나 그건 불가능한 일이기에
난 차라리 귀를 막고있어.
공포가 나를 향해 이빨을 갈고있어.
저 잔인한 종소리만 없었더라면 내 몸에 멍자국도 없었을거라며
참 바보같은 생각을 해본 나. 등에 붙어있는 그들의 시선을 억지로 떼어본다.
\"넌 절대 우리와 똑같이 될 수 없다\"는 말.
엄마가 백인이었어도 계속 할까?
니들이 끼고 있는 그 색안경이 더 검게 보이게 한다는 걸 알아챌 수 없나봐.
이젠 이유를 잊은듯 해. 광기가 서린 주먹질은 이유까지 지운듯 해.
지금으로부터 도망치고 싶은 나.
영원히 끝날 것 같지 않던 10분간의 악몽은 점점 그 덩치를 불리네.
내 삶 전체를 먹어. 절대로 분리되지 않는 악순환의 덫.
침묵이 익숙한 입. 내 가슴안엔 벽.
가끔 다가와 그저 확인하는 척만하는 선생님은 절대로 알 수 없을 걸.
월화수목금토, 날이 갈수록 굳어가는 마음의 상처. 결국 나을 수 없는 건가?
아무도 몰래 선생님께 말해봐도 자꾸
귀찮다는듯 사이좋게 지내라는 말뿐.
난 그저 소리 없이 종소리에 화풀이해.
들리지 않더라도 똑같은 결과뿐인데.
누구를 위하여 이 종은 울리는가.
처량한 종소리만큼 나 역시 슬피 운다.
누구를 위하여 이 종은 울리는가.
누구를 위하여.누구를 위하여.
난 우리 엄마 앞에서 함부로 옷을 벗을 수 없어.
부끄러워서가 아냐. 맞은 곳이 너무 부어서.
엄마의 눈물을 첨으로 초등학교 때 본 이후론 절대로 말 못해.
그냥 혼자 삭힐뿐야. 숨죽여서.
운동장으로부터 몇십미터 떨어진 옥상위에 덩그러니 놓인 신발의 주인이 되고 싶지는 않기에
난 그저 살아가는 중. 이런 내 마음을 알아주기를 바라지만 귀를 막아버린 이들 앞에서 난 한숨 뿐.
내일부터 너희들이 나를 볼 수 없게 되면 그동안 내가 겪은 아픔의 반의 반의 반만큼이라도 알 수 있을까?
시간이 지나 나 역시 누군가를 만나 나를 닮은 아이와 함께하겠지만 과연 그 시간을 축복하며 살 수 있을까?
단 한번만이라도 나를, 단 한번만이라도 나를 니들과 똑같은 사람이라고 말해주기를 바래.
단 한번만이라도 나를, 단 한번만이라도 나를 니들과 똑같은 사람이라고 말해주기를 바래.